Хмельные

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
 

 

Объявление на сайте знакомств: "Разбил в выходные бутылку водки. Ищу новых друзей" 

 

 

Одни говорят, что люди произошли от обезьяны, другие, что вышли из воды, а третьи уже спят пьяные.

 

 

Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня. 



Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип. 
Читает: 
- Рыба пила... Да-а-а, надо бросать пить... 



Он знал, что никотин - яд; он верил, что водка - противоядие.

 

 

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки 



- Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
- Молодец, а то "я непьющий, я непьющий…"



Перед светофором останавливается черная "Волга" первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00-03. Рядом останавливается другая черная "Волга" с номерным знаком 00-02. Секретарь спрашивает:
- Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.
- Крановщиком. В пивной кран открываю.
- Хм, а вы меня знаете?
- Hет, но судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.



Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.

 

 

ПИВО-это то, что делает из мальчика МУЖЧИНУ....Ну, а девушки....а девушки - ПОТОМ!:):):) 



Подвыпивший мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
- На зарплату врача не очень-то разгуляешься…
- Вы врач?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - врач.




Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер принесите пива!




Поймал pыболов золотyю pыбкy и сpазy же деловито так ее спpашивает:
- Сколько моих желаний бyдешь исполнять, чтобы отпyстил тебя?
- Hy, как водится, - отвечает pыбка золотая, - тpи.
- Тогда так. Пеpвое мое желание - водка с закyсоном, оpганизyй немедленно; втоpое - баба посмачнее, а тpетье…тpетье… А на какой сpок действительны желания для исполнения?
- Как водится, на тpи года, - опять отвечает емy золотая pыбка.
- Тогда так, тpетье желание - каждый день все тpи бyдyщих года повтоpять мои пеpвые два желания! Все, плыви!



Полковник ведет офицерское собрание части: 
-"Товарищи офицеры, Завтра едем на рыбалку, берем по 5 бутылок водки!" 
-Офицер из зала: "Товарищ полковник, в прошлый раз взяли по 5 бутылок, снасти потеряли!" 
-Полколковник: "Возмем по 4 бутылки!" 
-Офицер из зала: "Товарищ полковник, в прошлый раз взяли по 4 бутылок, замполита потеряли!" 
-Полколковник: "Возмем по 3 бутылки!" 
-Офицер из зала: "Товарищ полковник, в прошлый раз взяли по 3 бутылок, из автобуса вышли, а назад дорогу не нашли!" 
-Полковник багровея: "Встать! Смирно! Слушай приказ! Завтра едем на рыбалку! 
Берем по 5 бутылок водки! Снасти не брать! Замполита не брать! Из автобуса не вы-хо-дить!" 



Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.



Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул, но не дотянул.



Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец озверевшими мужиками.



Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь… Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!



Приходит глава семьи домой пьяный . С порога кричит:
- Несите тазик сейчас буду рыгать!
Домашние засуетились, принесли тазик.
Папик:
- Все. Концепция изменилась, Я обосрался.



Приходит домой пьяный гражданин Козлов и говорит жене: "Все-таки зря говорят, что новые русские грубые и необразованные. Я вот сейчас дорогу перебегал перед мерседесом. А водитель меня даже уважительно по фамилии назвал. Для вас, говорит, козлов, подземный переход построили.




Приходит сын к отцу и говорит: 
 - Пап, говорят, водка подорожала, это значит, что ты будешь меньше пить? 
- Нет, сынок, это значит, что ты будешь меньше есть!



Про армейское хладнокровие:
Пьяный в жопу полковник Арсланов передвигается по территории части. Его мотает из стороны в сторону. Наконец он падает в лужу перед группой курсантов. Все замерли. Тот еле подымается и говорит:
 - Курсанты, вы думаете я пьяный!? Ни хера, просто я устал от вас!




Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.



Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
 - Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!"

 

 

Пьяницы бывают трёх видов:
застенчивые — как выпьют, держатся за стенку;
выносливые — их после попойки выносят;
малопьющие — этим сколько не наливай, всё мало. 



Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер: 
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать? 
- Жена и тёща.



Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: 
"Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!"

 

 

Пьяный обращается к милиционеру:
- Не скажите, как дойти до вокзала?
- Идите прямо.
- Прямо? Ну, значит, мне не дойти.



Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.



Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
 

 

Реклама - "В вашей жизни может наступить момент, когда сильно захочется напиться. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?"

 

Рецепт салата "Hовогодний": Взять 100 граммов оливье, добавить 100 гpаммов водки, затем добавить еще 100 гpаммов водки, потом добавить 150 гpаммов водки и 200 гpаммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в таpелку - салат готов!!!

 

 

Решил как то пьяный Грузин полюбоваться вечерним закатом, и сорвался с обрыва и тонет, а как по-русски будет "Спасите тону" - забыл, вдруг видит идет мужик по набережной, и орет ему:
 - Слышишь даррагой! Последний раз плаваю, обидно да!!!