Хмельные

1 января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так с надрывом стонет: - Ша-рик...Ша-а-рик...Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил: - Ищи! 

 

 

В понедельник с утра, по причине бурно проведенных выходных, у сварщика Петрова началось несварение заготовок

 

 

Встану утром рано

Гляну я на рожу

БОЛЬШЕ пить не буду

Но и МЕНЬШЕ тоже!!

 

 

Илья Муромец просыпается с большого бодуна, смотрит: весь лес покорежен, деревья с корнем выворочены. Бабу-Ягу кто-то в ступу головой засунул… Вынимает он ее, спрашивает:

- Кто это тебя так, бабушка?

- Ой, - всхлипывает Яга. - Илюшенька, какой же ты добрый, когда трезвый!

 

 

- Когда было придумано пиво? - утром!

 

 

Кто ходит в гости по утрам,

Тот поступает мудро:

То тут 100 грамм, то там 100 грамм —

На то оно и утро!(Глядишь — опять уж утро!)

 

 

Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой...

- Мда... Несинхронно... 

 

 

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья… смотрит в зеркало … и говорит:

- Все, п-ец, на работу идти некому…

 

 

Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения: 

- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? 

 

 

Мужик утром с бодуна смотрит в зеркало и говорит: 

- Я тебя не знаю, но я тебя побрею... 

 

 

Напоминает головная боль с утра,

Как упоительны в России вечера!

 

 

Просыпается мужик утром с бодуна страшного, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"! И думает: слава богу, что не сегодня!…

 

 

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет…

- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

 

 

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:

- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.

- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???

- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

 

 

Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:

- Душа, принимаешь?

А измученная душа в ответ:

- Нет!

Тот удивляется:

- Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?

- Нет!

- Ну, посторонись, а то оболью! 

 

 

 

Русский биатлон – с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.

 

 

- Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?! 

- Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал.

- В косяк не въехал?

- Нет, это он утром купаться побежал.

- В ванной, что ли, подскользнулся?

- Нет, он купаться побежал в фотообои…

 

 

 

 

Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров: оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.

 

 

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится. Рядом бабка ворчит:

 - Раннее утро, а он уже нажрался! 

Мужик поворачивается к ней:

 - А что, я на работу не жравши, что-ли, пойду? 

 

 

Утро. У закрытой рюмочной огромная толпа жаждущих опохмелиться. Открывается рюмочная, туда заходит первый. Вся толпа спрашивает:

- Ну как, холодная?

Первый, не отрываясь от стакана, качает головой - "нет".

Вся толпа снова спрашивает:

- Теплая?

Первый опять качает головой - "нет".

Вся толпа хором:

- А какая?

Первый, отрываясь, наконец, от стакана:

- Приятная!!!

 

 

Утром с крутой похмелюги муж мрачно смотрит, как жена с аппетитом уплетает завтрак:

- И как это все в тебя лезет?

- Ну так я же вчера не пила!

- Не пила! Чтобы сейчас над мужем поиздеваться!