Хмельные

Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган. 
- Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что сказать. 
- Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж? 
- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил глаза. - На нашей пивоварне произошёл несчастный случай. 
- О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего!
- Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами…
Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность говорить, она промолвила:
- Расскажи мне, как это случилось, Тим.
- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котёл, где варился наш лучший Гиннесс Стаут, и утонул.
- О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой? 
- По правде говоря, Бренда, не очень.
- Не очень?
- Нет. Он три раза вылезал пописать… 

 

 

 

- Вот Вы, если стакан водки выпьете, работать сможете?
- Смогу.
- А ежели два?
- Тоже смогу.
- А ежели три?
- Ну, работаю же! 

 

 

 

В Палате мер и весов хранится бутылка русской водки как единица измерения работы и заработка. 

 

 

 

Вчера ящик водки напал на двух мужчин, возвращавшихся с работы, и отобрал у них всю зарплату. 

 

 

 

Жить по большевистски,
Работать по большевистски,
И пить побольше виски!

 

 

 

Звонит охранник с КПП в отдел бухгалтерии 
- Здравствуй, Леонид Маратович, чем занимаешься?
- Да вот, сверкой, сводкой.
- Так выгоняй Верку, выливай водку - к тебе проверка идет.

 

 

 

Идет собеседование: директор, кадровичка и соискатель.
Директор - вы пьете?
Соискатель - да!
Директор - много?
Соискатель - сколько нальют.
Директор - и все же максимально сколько?
Соискатель - ведро водки!
Директор - берём!
Кадровичка - да он же алкоголик?!
Директор - неправда, он знает, когда остановиться.

 

 

 

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
 

 

 

Кто как напивается:
Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофёр — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в гавно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лёжку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в жопу. А астрофизик — до звёзд из глаз.

 

 

 

Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает: краска - она, как водка. Сколько ни купи, а всё равно докупать придётся. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

На винном заводе уволился дегустатор, объявили конкурс, приходит алкаш, и ему дают пробу. Вино, железные бочки, сырые подвалы, три года. ``Правильно``, - говорят ему. Секретарша дает другой стакан. Вино, деревянные бочки, сухие подвалы. Директор подмигивает секретарше, и она дает бокал со своей уриной..блин.. ``Блондинка, 26 лет, 3-ий месяц беременности, а не возмешь на работу - скажу, от кого ребенок.` 

 

 

 

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: 
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. 
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие. 
- Вытрезвитель! 

 

 

 

Начальник выговаривает подчиненному:
— Сколько раз вам говорить, что на работе пить нельзя! Вчера, когда вы были трезвым, я был просто счастлив.
— Вчера, шеф, счастливы были вы, а сегодня моя очередь.

 

 

 

Начальник вызывает подчиненного к себе: 
— Ты водку теплую любишь? 
— Нет.
— А женщин потных? 
— Нет.
— Значит в отпуск пойдешь в декабре.

 

 

 

Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.

 

 

 

Папа пришел на работу пьяный. Скандал в Ватикане.

 

 

 

Получил получку я —
93 рубля.
90 — на пропой,
3 рубля несу домой. 

 

 

 

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: 
- Водку пьешь? 
- А есть? 
- Да, нет, это я так, в принципе. 
- А-а-а. В принципе, не пью. 

 

 

 

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

 

 

 

 

Пятница. 17.50 вечера. Рабочее место программиста.
На столе стоит открытая бутылка пива с выходящими из нее газами. Программист сидит с закрытыми глазами и медленно поводит носом... 
Вдруг входит Президент Фирмы.. И с максимально большим удивлением спрашивает: 
- А что здесь происходит???
Невозмутимый программист отвечает, открыв глаза:
- Я тут... понимаете ли... изучаю поведение пузырьков газа в толстых слоях пива при помощи Байесова правила Корреляционного приема Париорной неопределенности. 
Президент отвечает:
- А-аа-а! Ну ладно. И УХОДИТ!

 

 

 

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
— Если уж пьете — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!