Хмельные

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!- А давайте лучше меня так разыграем! 

 

 

 - А мне мама мёд купила! Обожаю мёд! - а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу!-

 

 

А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?

 - Ну, так ты... эта... можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью...

 

 

- А тебя за что закрыли?

- За распитие пива в общественном месте.

- А почему в дурдом?

- Пиво было безалкогольное.

 

 

 

- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь... 



- Будешь вино белое сорокаградусное? - и достает пузырь водки. 
- А почему вино? 
- Потому что без закуски! 



- Вань, давай по 100 грамм? 
- Не, я не могу пить... У меня 3 причины не пить: во-первых, я завязал, во-вторых, я за рулем. 
А в-третьих, 200 грамм я уже хряпнул...

 

 

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?! 
 - Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем! 



- Вот поэтому я и не люблю водку!... 
- Да ты просто не умеешь её готовить... 



Встречаются два алкаша. Первый:
— Выпить хочешь?
Второй с отвращением отвечает:
— Нет, только не сейчас!
Первый, выждав пять секунд:
— А сейчас?



Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Вчера так хорошо в ресторане посидели!
- И много вас там было?
- Нет, не очень, только я и водка.

 

 

Встречаются два друга. Один другому:
- Может по баночке пива? Посидим, поболтаем.
- Нет лучше по бутылке водки - полежим, помолчим. 

 

 

Встретились два мужика. Один говорит
- Пойдём выпьем.
Второй согласился. Ну нажрались они до отвалу, один спрашивает другого:
- Ты ещё пить будешь?
Второй отвечает
- Ща проверим, если я сейчас встану и сделаю два шага, то буду, а если нет, то пойду домой. 



Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради нее я бросил все. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдет…
Налил, выпил.
- О, пошла.

 

 

- Давай купим себе шнурки для ботинок 
- А зачем? 
- Обмоем.



Два алкаша беседуют:
- Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор?
- Ну, эта такая штука... туда, короче, дышишь и она говорит, как сильно ты пьян.
- Ха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат!

 

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора:
- Идем, Васяха, это для непьющих .


Два друга – пессимист и оптимист.
- Который день уже пива не хочется.
- Зато деньги экономишь.
- Да это же копейки. 
- Радуйся. Деньги есть, и пива не хочется, а могло быть и наоборот.


Два жокея беседуют у стойки. Один спрашивает: "Чем кормишь свою лошадь?"
Другой говорит: "Зерном и пивом."
Первый: ".. и что выигрывает на скачках?"
"Да нет, зато как тащится!"


Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
- Мужик ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.



Два мужика просыпаются после жуткого бодуна. 
– Петро, мы вчера с тобой все выпили?
– Все!
– И парфюмерию всю выпили?
– Выпили!
– И бытовую химию?
– Выпили!
– А горючую жидкость, которую мне брат с авиазавода привез, выпили?
– Нет, ее же нельзя пить!
– Слушай, давай все-таки выпьем, а то спасу никакого нет, отходняк страшный!
Выпили. На следующее утро один другому звонит:
– Петро, ты в туалет еще не ходил?
– Нет!
– И не ходи, я из Австралии звоню!



Два приятеля в зоологическом музее:
– Ну, просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
– Да ты что, там же всего три лягушки.
– Вот именно – три лягушки, а спирта – литров десять!

 

 

Два товарища, один женат, другой пока нет, пьют пиво, болтают "за жисть". На восьмой бутылке женатый о своей жене: 
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало! 
- Так, а поморде??? 
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...



Двое пьяных едут в машине:
– Как проедем мост, поворачивай направо.
– Как, а разве не ты за рулем?!



- Девyшка, что бyдете пить водкy или спиpт? 
- Ой, не знаю, все такое вкyсное...

 

– Дыхните.
– Пожалуйста.
– Еще раз.
– Зачем?
– Очень запах нравится.


Едут в поезде два алкоголика, один сидит на верхней кровате, а другой на нижней, сидящий на верху сидит свесив ноги, а носки дурно пахнут и нижний спрашивает:
- Ты носки меняешь
- Да, меняю. На бутылку водки...



- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру…

 

 

— Надо что-то к пиву взять.
 — Давай памперсы возьмем, чтобы в сортир не бегать.

 

 

Один алкаш – другому:
– Сема, а что бы нам взять на ужин?
– А там, на кухне, бутылка мяса…

Один мужик говорит другому:
– Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
– Много вас было?
– Да, нет. Двое – я и пиво.

 

 

Oдин мужик разговаривает с другим. Знаешь, я за неё все отдам , все приказы исполню, я без нее жить не могу, я так её люблю, я ради её на все готов! Другой мужик: Так женись! Первый мужик: На ком? На водке? 
 

Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!



Один приятель звонит другому: - У меня юбилей! Что ты посоветуешь - какого мне купить вина - белого или красного? - Да кто будет пить твоё вино?! Купи лучше водки, да побольше! - Ну, вот... Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку. - Что ты... Как раз наоборот - я хочу сделать из рядового события великую пьянку!



- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём!..
- Надоело... Если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

 

 

Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по-литовски, литовец - ни слова по-русски. Едут час, два, три... Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по полстакана и протягивает один литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно").
На что русский ему и отвечает:
- Ну по 200, так по 200! 



- Почему ты пьешь водку через соломинку?
- Врач посоветовал держаться дальше от рюмки.



Пьяный в дребодан негр стоит, обняв дерево, и не может от него отойти. Идет мимо мужик, останавливается. 
-Что очень плохо тебе? 
-Й-е-ес. 
-Домой хочешь? 
-Й-е-ес. 
-Подожди, щас подсажу.

 

 

Разговаривают два алкаша:
- Я намедни пить бросил...
- ???
- А вот куда - не помню!.



Разговаривают два алкаша (1 и 2): 
1: Короче я на днях точные часы изобрел. 
2: Врешь... 
1: Не вру. Пойдем ко мне, посмотрим... 
2: Пойдем... 
Приходят. У первого за место люстры висит рельса. Он берет кувалду и бьет по ней... Из-за стены сосед: 
- Какое безобразие... Два часа ночи все-таки.



Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: - Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное ,потому что я многое могу? 
-Нет, Джинн, потому что как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.



Разговаривают два друга. - Слушай, пойдем в пивную, выпьем по пол кружки пива. - А почему по пол кружки? - Да в нашей пивной больше не наливают.



Разговаривают два мужика: 
- Можешь поздравить меня - через неделю женюсь! 
- О! Что, невеста классная?! 
- Да нет... Просто ребята выпить хотят... 



Разговаривают две подруги:
- Вчера своего в командировку проводила. Он едет в купе с какой-то страшной тёткой! Думаю, мне не о чём беспокоиться...
- Не скажи - у него с собой много водки?



Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает:
- А жена-то у тебя где?
- Да в Минске…
- А что, хороший холодильник...



Сидят на детской площадке под гpибком два алкаша, распивают пол-литра.
– Вася, а ты коня на скаку остановишь?
– Hет.
– А в гоpящую избу войдешь?
– Hет.
– Вот за что я тебя уважаю, Василий, – так это за то, что ты – не баба!



Стоит пьяный на остановке и за столб держится, чтоб не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает: 
- Ты чего здесь делаешь? 
- Автобус жду. 
- Так тебя с этой хреновиной ни в один автобус не пустят!



Тишка проходит мимо пивной и видит, как его дружок Сема вылетает из дверей этого почтенного заведения. Мгновение, и он растягивается на мостовой. Помогая ему встать, Тишка спрашивает:
- Тебя выбросили?
- Та фигня! Я как раз собирался уходить.



- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? 
- Да, пожалуй, в таком порядке и буду пить.



- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!
- Какой ты ранимый.



Двое пьяных мужиков читают газету. 
Один:
- П-пьянство сок-кращает жизнь в два раза. О! Вась! (ик) Тебе сколько лет?
- Тыр-р-тыр-р.Трыцать!
- Во-о. А если б не пил - было бы шестьдесят!



Сидят двое дружбанов-собутыльников и, как водится, выпивают. 
Тут один другому говорит:
- Все, хватит!
- Почему?
- Завтра рано вставать!
- Завтра же воскресенье?!
- А водку пить!?



- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. 
- А воду? 
- Такой болезни у меня еще не было.



Два жокея беседуют у стойки. Один спрашивает: "Чем кормишь свою лошадь?”
Другой говорит: "Зерном и пивом.”
Первый: ".. и что выигрывает на скачках?”
"Да нет, зато как тащится!”



– Хочешь, анекдот расскажу?
– Расскажи.
– У нас около дома пивной ларек поставили!
– Это анекдот?
– Ага!
– А где же суть?
– А ссуть в подъезде.