Хмельные

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего… Мы, б… , подождём…



Бегемот зачерпывает из болота прохладную грязь и хлопает ею себя по больному после вчерашней пьянки лбу. Внезапно замечает на лапе лягушку:
- Ты кто?
Та отвечает:
- Лягушонок Петя.
Бегемот снова бьет лапой по лбу:
- Петя, как мне хреново!
 

 

В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини!
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами! 

 

Вечер. Дом на окраине Тбилиси. В доме сидит грузин и пьет вино. Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время: 
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а? 
- Атстань, птыца, самому мало. 
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик! 
- Да отвали ты, глюпый птыца! 
- Ну Гоги, ну пажалюйста! 
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву! 
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает. 
Грузин: 
- Вах, кацо, что с табой? 
- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!



Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети…
- Да, заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты, выпить хочешь?- говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм… А ловко, ты, придумала, рыжая, чтоб закуска нам ещё и за водкой сгоняла!



Волк у домика Семерых Козлят поёт тоненьким голосочком: 
- Козлятушки-ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока принесла...
- Пошёл вон! Мы её за водкой посылали!



Встречаются кот с коровой, корова спрашивает:
 - Котенок, почему ты ещё такоё маленький , а уже с усами?

А кот отвечает:
- А почему ты такая большая и без лифчика?
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Встречаются русский и американец, у американца удав на шее, а у русского попугай на плече.
Американец: Русский, стакан водки выпьешь?
Русский: Выпью.
- А два, выпьешь?
- Выпью.
- А три?
Попугаю надоело слушать:
- И три выпьет и четыре и пять, и тебе по морде дадим и червяка твоего заклюем



Встpечаются два кота. Один - тощий, дpугой - жиpный. Тощий спpашивает: 
- Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жpать дома нечего. 
- Да. Hо, у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет? 
- Зеленые чеpтики... 
- Во! А у моего - pозовые мышки!.. 



Выползают 2 пьяных змеи из ресторана. Одна у другой спрашивает, заплетающимся голосом: 
- Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея?
Вторая:
- не сомневайся, ты самая ядовитая змея!
Первая:
- ну все, мне конец, я язык прикусила!



Выходят две блохи из ресторана. Одна другой говорит: пешком пойдем, или собаку поймаем?!!!



Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной. Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись. 
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой? 
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. 
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться. 
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. 
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал: 
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается... 
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому: 
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка. 
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй. 
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...



Заходит в бар лошадь, заказывает стакан водки и тарелку борща. Выпивает водку, съедает борщ, забирается на стену и уходит по потолку. 
Бармен в шоке: "Сколько лет работаю и никогда не видел, чтобы водку борщем закусывали!" 



Идет ослик Иа по лесу. Как обычно грустный. Навстречу ему Винни с Пятачком. Винни подходит к Иа: - Ослик, что вчера не пришел на вечеринку? Там весело было. Все напились, перетрахались! Ослик спрашивает: - А кто там был? Винни говорит: - Я и Пятачок!



Идет пьяный, держится за забор. Рядом в луже лежит свинья, он ей говорит:
- Ну и свинья же ты, свинья! Валяешься тут, грязная скотина... 
Свинья ему отвечает:
- Посмотрю я на тебя, когда забор кончится...



Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Пятачок несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый ящик. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку… Винни-Пух останавливается, смотрит на Пятачка, потом со всего размаха бросает о землю ящик пива и говорит:
- Ну, е-мое, Пятачок! Попили, блин, пивка!



Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком. 
- Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я - Топтыгин!
- А он Косыгин!



Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.



Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? 
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет

 

 

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. а нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея - собакам водки дать. 
 

Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 граммов водки и тарелку манной каши.
Что делать? Официант приносит заказ. Ворона выпивает водку и на голову выливает манную кашу, а затем говорит: "Ой, как выпьешь, то выглядишь последней дурой." 



Происшествия
Возле театра Куклачева черная кошка перебежала дорогу, купила пиво и вернулась обратно.



Просыпается муравей под танком и хриплым голосом: "Чего только по пьяни домой не притащишь!"



Сидит на берегу реки пьяный Змей Горыныч и поет хором невпопад.

 

 

Сидят под елью два мужика и пьют, а закусывать нечем. Видят, на ели сидит ворона с сыром в клюве. И думают, как бы у нее сыр выманить.
- Ворона, стакан есть?
- Нету.
Сыр выпал. Закусили. Ещё захотелось выпить. Достали вторую бутылку. Выпили, а закусить опять нечем. Смотрят, а ворона уже с колбасой сидит.
- Ворона, стакан есть?
Молчит.
- Ворона, третьей будешь?
- Буду.
Колбаса выпала. Закусили. И второй бутылки показалось мало. Достали третью. Закуски опять нет. А ворона с пирогом в клюве сидит. Мужики спрашивают:
- Ворона, стакан есть?
Молчит.
- Ворона, третьей будешь?
Молчит. Тут второй мужик и говорит:
- Да отстань ты от неё, не видишь - она и так пьяная!
- А ты давал?? - воскликнула ворона.



Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. 
- Привет, ворона! Она молчит…
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съе-тся. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь? Молчание…
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА! Сыр падает, зайцы съе-тся.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание… Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит? Молчание…
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае -ть хотим?
- ДА!!!!



Три мышки собрались выпить. Одна говорит: 
- Давайте выпьем по рюмочке и споем. 
- Давайте по две рюмочки и станцуем. 
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту...



Убегает мышка от кота, запрыгивает на стол, кот за ней. Она подпрыгивает и падает в бокал с шампанским.
Кот:
- Что попалась?
Мышка:
- Котик миленький, вытащи меня. Я что хочешь для тебя заделаю.
Кот махнул лапой, бутылка упала, мышь выскакивает и убегает в норку. Кот бежит за ней, орет:
- Мышка так нечестно ты же обещала.
Мышка:
- Родной ну разве можно верить пьяной женщине?